Регистрация
 

Истории 2 февраля

Было этим летом. Поехал я на юг отдохнуть. Первый день, отоспавшись, переодевшись и пообедав в номере, я решил пойти на море. Уже на пляже я нечаянно резанул пятку стеклом, которое какая-то скотина оставила в песке…

Делать нечего, надо идти в аптеку за лейкопластырем. Иду, мля! Не стоило кушать в этой вонючей дыре, которую кто-то назвал гостиницей! Диарея мать её…

Выйдя из туалета, я точно знал, что помимо лейкопластыря, мне надо еще и от поноса что-то прикупить…

Зашел я в аптеку – там длинная очередь. Ср@ть опять хочется. Прошу людей в очереди пропустить меня срочно, люди попались добрые и пропустили несчастного…

Спрашиваю у аптекарши:

- Скажите, а у вас что-то от поноса есть?

Аптекарша отвечает:

- Увы, нет.

- А лейкопластырь? (не подумав, интересуюсь я)

Очередь взрывается смехом! Через пару секунд я допер от чего они ржут и куда, по мнению людей из очереди, я собираюсь лейкопластырь клеить.


______________________________



В общем, отправился я в субботу покупать W-образный гриф для штанги, не выдержала душа бодибилдера. Взял еще и 35 килограмм блинов!

Свежекупленное железо оказалось таким тяжелым, что пришлось всё это запихнуть в спортивную сумку, единственную вещь, не собирающуюся расползаться по швам от такого веса.

Аккуратно упаковав w-образный гриф и 35 кило блинов для штанги в эту сумку, я вышел из магазина. Живу я не далеко от того места, где я закупался. На пол пути домой я решил передохнуть и покурить, так как тяжеловато переть такую «сумочку»…

Сижу на лавочке, курю, сумка стоит передо мной на асфальте. Вдруг, проходящий мимо парень наркоманистой наружности, видимо решивши поживиться моим добром, бегом подскакивает к моей сумке и ХВАТАЕТ ЕЁ!

Сумку он даже с места не сдвинул! А сам, видимо от неожиданности пизд@нулся мордой об асфальт, да так и остался там лежать, цепляясь за ручку своей добычи! Видать парень не ожидал, что сумка будет настолько тяжелой!

Я долго ржал глядя в растерянные, водянистые глаза наркоши, даже накостылять супостату забыл…


____________________________



Буквально неделю назад, я вернулся из отпуска. Первый день – появляюсь в родном офисе, народу немного, я сразу замечаю молодую, хорошо одетую девушку (мне сказали, что это практикантка).

Поработав с «практиканткой» пол дня я понял, что красота – это еще не все. Девушка, то-ли от волнения, то-ли благодаря врожденным «талантам» отчаянно тупила и ну ни как не могла справиться со своими служебными обязанностями…

Под конец рабочего дня зашел ко мне в кабинет наш босс. Решили мы с ним какой-то насущный вопрос и вот, в конце нашей беседы, начальство поинтересовалось:

- А как тебе наша новенькая?

Я, не ожидая подвоха, сказал:

- Да так себе, хорошенькая конечно, но туповата немного, работать не умеет.

Оказалось, что это ДОЧКА БОССА! Нет, слава богу, у начальства хватило мозгов не увольнять меня, но, при общении до сих пор ощущается какая-то неловкость…



_____________________________




Наверное, каждый из нас слышал о том, как трудно избавиться от тараканов. Бессовестное вранье! Те, кто так говорит, попросту не умеют их выводить! Для того чтобы избавиться от тараканов вовсе не надо заливать квартиру вонючими ядохимикатами, обрызгивать дихлофосом каждую щель и разрисовывать всю квартиру мелками. Для того чтобы надежно убить всех тараканов, достаточно всего двух садистов младшего школьного возраста и немного пластилина…

В общем, детям было скучно. Насмотревшись фильмов про вторую мировую, они решили поиграть в концлагерь! Милые дети, буквально за пару часов построили в комнате миниатюрную, но вполне действующую модель! Сначала, лагерь населяли пластилиновые человечки, но это оказалось скучно. Чуть позже, внимание одного из малолетних изуверов привлек лениво бегущий по кухне таракан…

Спустя 40 минут, насекомые уже бодро возили по лагерю тележки и выполняли прочие лагерные работы, а больные, старики и женщины тараканьего племени весело горели в пламени крематория!

История умалчивает о том, как двум малолетним садистам удалось построить из пластилина действующую модель крематория…

Но, вскоре ребята столкнулись с неожиданной проблемой. Как и в любом нормальном концлагере, количество зеков неустанно сокращалось и требовалось новое пополнение!

Спустя пару дней, тараканы попросту перестали появляться на кухне днем! Начались ночные облавы, а затем, несчастных насекомых попросту выковыривали из всех щелей, в которых те скрывались от правосудия!

По словам детей, тараканы страдали вполне заслуженно:

- За то, что они нас столько мучили!

И вот, спустя каких-то две недели, квартира была полностью избавлена от надоедливых насекомых! Кстати, тараканы в этой квартире так больше никогда и не появились…


_____________________________


В кинотеатре показывают очередной блокбастер. Сидящий в центре зала мужчина отчаянно ждет, когда на экране начнет что-то взрываться чтоб «под шумок» выпустить излишки газометана из своих недр…

И вот, долгожданный момент пришел! На экране с грохотом проносится товарный поезд. Под этот шум, вконец исстрадавшийся зритель, выпускает газы. Состав проехал, в зале вновь воцарилась тишина. К счастливчику наклоняется сосед и шепотом интересуется:

- Извините меня, а вам случайно не показалось, что в последних вагонах этого «товарняка» везли удобрения?!


_____________________________


Как-то раз, в ветлечебнице, где врачом работает мой друг, зазвонил телефон. Мой приятель ответил на звонок и между ним и звонившим, взрослым и вроде даже (судя по голосу) адекватным человеком, завязался следующий диалог:

- Скажите доктор - а сколько спят морские свинки?

- Вы знаете, я не могу вам точно сказать, я не специалист по морским свинкам, может она у вас больная?

- Вроде нет, мы её позавчера купили, и она была бодренькая такая, резвилась, бегала. А теперь ни ест, ни пьет, только спит, долго уже спит…

- Наверное, вы купили не очень здоровую морскую свинку. Если не сложно, расскажите мне, где и как вы её купили?

- Ну, мы на «птичку» поехали, купили морскую свинку, купили аквариум, налили воды...



_____________________________


Эта история случилась в далеком, 1976-ом году с моим дядей. Дядя – электронщик от бога! Он чинит все, до чего может добраться, телевизоры, радиоприемники, магнитофоны и прочую аппаратуру…

По сему, среди его друзей постоянно ходили шуточки типа – «а ты сам случаем не электричеством питаешься?». Еще, дядя страдал то-ли радикулитом, то-ли еще чем в этом духе. Для облегчения болей в спине, дядя применял немецкую, электрическую грелку.

Сама грелка, выглядит как тонкая подушка, из которой торчит провод с вилкой и выключателем. Засунул это чудо в штаны чуть ниже спины, включил и хорошо! Валяйся да наслаждайся жизнью.

Как-то раз зашла к дяде соседка и попросила починить телевизор, а он, дядя, как раз собирался греть спину. Кряхтя и поругиваясь, дядя двинул к ней.

«Где здесь у тебя розетка?» - первым делом спросил электронщик. Соседка показывает, дядя подходит к розетке, вытаскивает из штанов провод, подключается, довольно потирает руки и говорит: «Хорошо, а теперь глянем, что там с телевизором стряслось».

З.ы. Еще много лет, по двору ходили слухи о питающемся электричеством мужике…


_____________________________


Как-то раз, братец одной моей знакомой поехал в деревню отдохнуть. Приехал и сразу напился там со своими старыми приятелями. В самый разгар веселья кто-то вспомнил, что тут не далеко есть пасека.

Тем временем вся закуска кончилась…

Делать нечего, решили закусывать медом! Двинули на пасеку, пришли и давай улеи трясти. Повылетали пчелы, залаяла собака где-то вдали заматюкался сторож.

Все дали деру. А один, самый наглый даже прихватил с собой улей!

Бежит он, а за ним собака увязалась! Он её и ногами лупил, и камень раз в неё кинул – ноль реакции. Псина упорно не отставала! Побегав так с 5 минут, этот красавец плюнул на все и выкинул улей.

Утро. Проснулись, собрались, и давай вспоминать вчерашнее. Все ржут…

- Народ. А я вчера один улей сп№зд№л! (выдает вчерашний вор)

- Где он!? (вспомнили про мед)

- Да я его там, на дороге бросил…

Пошли посмотреть, а там, будка, а к ней на цепи собака привязана!


_____________________________



Я работаю программистом. Так вот, недавно, сижу в офисе, никого не трогаю, багу отлавливаю. Вдруг, к нам в контору врывается нелепый человек агентской наружности и, прямо с порога начинает:

- Внимание! Только сегодня наше издательство предлагает вам купить книжку для настоящих хакеров, таких, как вы!

- Не упустите свой шанс. Сегодня, наша супер-пупер книга доступна со скидкой в 25%!

Меня заинтриговал подход агента, да и скучно уже, а этот тип, какое ни какое развлечение. Беру книгу, изучаю – как я и думал, простенький учебник по C# не первой свежести. Ладно, думаю, пользы не получил, так хоть поприкалываюсь! Грустно так говорю агенту:

- Нет, увы, это не для моего уровня! Здесь надо быть не просто хакером, а настоящим МАСТДАЙНЫМ ЛАМЕРОМ!

Отдаю пареньку книгу и даю мудрый совет:

- А ты попробуй в соседнюю комнату заглянуть, там ребята покруче нас сидят, предложи книгу им, может, возьмут.

А в соседней комнате сидит вторая группа разработчиков…

Парень, улыбаясь до ушей, благодарит и уверенной походкой идет к моим коллегам. Через несколько секунд мы слышим из-за двери:

- Внимание! Только сегодня наше издательство предлагает вам купить книжку для настоящих МАСТДАЙНЫХ ЛАМЕРОВ, таких как вы!

З.ы. От крайне мучительной смерти, агента спас оглушительный взрыв хохота из нашего кабинета.


_____________________________


Случилось это в далеком, 95-ом году. Женился мой лучший друг! Женился он на белоруске из Минска. И вот, мы на старенькой «копейке» едем забирать невесту.

Въехали на территорию Белоруссии. Вышли на шоссе, едем. Минут через 40 замечаем на шоссе одиноко скучающего гаишника. Взмах полосатой палки.

Останавливаюсь. Пока гаишник лениво топает к нам, я судорожно думаю – «что там у меня не в порядке?». Скорость мог превысить, это да, но на шоссе пусто! На языке вертятся слова извинений, а рука, инстинктивно лезет в кошелек…

Наконец, ГАИ-шник подошел к нам вплотную и лаконично начал беседу:

- Парни, вы из Москвы да?

- Да, ты правильно все понял, мы из Москвы.

- Тогда с вас десять рублей…

Непродолжительная пауза. Потом, до меня дошел смысл его слов. Комментируя наглость гаишника, отдаю ему десятку:

- Маладца! Ты хотя бы приеб@лся бы к чему-то, а?

Сказав:

- А! Сил нет…

ГАИ-шник схватил десятку и побрел к своей машине.

Тут ожил мой приятель:

- Мдя! Надо было ему 20 дать. За наглость!


_____________________________



Эта история произошла прошлой зимой. Во дворе моего дома, детишки построили снежную бабу. Построили они её прямо посредине дороги! Я как раз сидел возле окна и наблюдал следующую картину: к снежной бабе подъезжает джип. Из джипа высовывается бритая голова и начинает орать на детей.

- Вы чего, совсем обнаглели?! Почему вы построили ЭТО посреди дороги!?

- А ну быстро уберите! А я всем вам сейчас устрою…

Дети, услышав это, естественно разбежались, оставив братка один на один со снежной женщиной. Браток, видимо решив отомстить наглым детям, сдает назад (метров на 15), разгоняется и сносит снежную бабу…

Точнее, он ПОПЫТАЛСЯ её снести, но, только изувечил себе бампер и разбил голову об лобовое стекло (пристегиваться надо)! Выяснилось, что дети построили снежную бабу вокруг надежно вкопанного в землю, старого, еще советского ГАЗОВОГО БАЛЛОНА! Врытого в землю, чтобы не проезжали машины…

З.ы. Дождавшись финала, я свалил смотреть телевизор, а в голове, тем временем крутились слова классика «есть женщины в русских селеньях».

Теги: смешные, истории, жизненные, пьянство, пьянки, гаишники, менеджеры, зима, братки, взятки, книги, компьютерщики, пчелы, собака, электричество, животные

499 0

Категория: Истории

Автор: natusya от 2-02-2011, 18:47
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

Комментарии:

Оставить комментарий