Регистрация
 
Сортировать статьи по: дате | популярности | посещаемости | комментариям | алфавиту

Свежие анекдоты. Расслабляемся. Пятница

Бог решил навести порядок в российской медицине. Спустился на землю врачом в поликлинику.
Возле кабинета стоит большая очередь. В кабинет заезжает инвалид на кресле. Бог возложил на него руки и говорит:
- Встань и иди!
Он встает и выходит. Очередь в коридоре интересуется:
- Ну как новый?
- Да как и все. Даже давление не померил.

*****
Примета: Если девушка необычайно красива, весела и черезчур громко смеется, то...
1649 0

Категория: Анекдоты

Автор: losik от 27-05-2011, 12:52

Свежая десяточка анеков

Никто не может сказать, чем занимался Путин в Германии в бытность майором КГБ.
Я вас умоляю!
Глядя на нашу экономику, никто не может сказать, чем он у нас 11 лет занимался.

*****
Соцопрос: Как вы относитесь к проблеме Курил?
1. Отдать японцам, пусть подавятся - 1%...
1092 1

Категория: Анекдоты

Автор: losik от 26-05-2011, 13:48

КАК СТАТЬ ХИПСТЕРОМ


Хипстером быть очень круто. Не скажу, правда, почему. Но круто. Риальне!!!. Чтобы стать хипстером недостаточно просто читать умные книжки и на сложных щщах без запинки втирать за артхаус. Неееееет, б..дь, не все так просто.
КАК СТАТЬ ХИПСТЕРОМ

Нужно соблюдать правила! ПРАВИЛА, Б..ДЬ!!!
2081 0

Категория: Истории

Автор: losik от 16-05-2011, 14:54

Леди Гага заклеивает соски пластырем

Самая безумная и неординарная певица в мире Леди Гага показалась на люди с заклеенными скотчем сосками. А всё потом, что платье её было настолько прозрачно, что можно было в деталях и подробностях разглядеть всё её тело

Леди Гага заклеивает соски пластырем
2030 0

Категория: Фото приколы

Автор: losik от 11-05-2011, 12:16

Интереснейшие научные факты

Некоторые специалисты считают, что депрессия полезна для здоровья
Любому, кто страдает депрессией — в мягкой или тяжелой форме — заявление о том, что она полезна, покажется нелепым или издевательским. Ведь клиническая депрессия — страшная болезнь, ломающая жизнь человека. И все же специалисты утверждают, что некоторым людям она может помочь.
Интереснейшие научные факты

«Я считаю, что люди, которые преодолели депрессию, становятся сильнее. Она может быть катализатором выживания, потому что вы заглянули в пропасть и увидели ее», — говорит Марджори Уоллес, основательница и глава организации SANE, в прошлом сама страдавшая депрессией.
1375 1

Категория: Истории

Автор: losik от 29-04-2011, 12:23

Десятка свежацких анеков

К концу недели желание работать уменьшается очень сильно.
Хотя в начале недели его совсем нет.

*****
Женский мозг состоит из таких частей:
10% - знания полученные в школе;
20% - журналы и сериалы.
остальные 4 гигабайта - видео со свадьбы

*****
На лестничной клетке курят два соседа. У одного очень помятый вид. Другой его спрашивает:
- Петя, что с тобой?!
- Да, блин...
1472 0

Категория: Анекдоты

Автор: losik от 27-04-2011, 12:50

Свежая десяточка анеков

Профессор истории, объясняя студентам, как меняется идеал красоты со временем, привел следующий пример:
- Мисс Америка-1921 была метр шестьдесят ростом и весила семьдесят три киллограмма. Как вы думаете, победила бы она сегодня на конкурсе красоты?
- Вряд ли, - сказал один из студентов, - слишком уж она старая.

*****
- Посмотри на себя! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю!
- И ты еще называешь меня неудачником! ?

*****
Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
- Пидорасы!
Муж жене:
- Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.

*****
Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.

*****
Звонит рекламный агент директору очередного предприятия:
- Добрый день! Наше агентство предлагает
Вам уникальную возможность...
- Да идите вы в пи@ду!!!
- Вот и я о том же! Представьте, сколько людей ежедневно проходит поэтому маршруту!!! И если бы на входе разместить Ваш логотип...

*****
Только русский человек может поспорить на ящик водки что бросит пить.
К тому же сам с собой.

*****
Встречаются два друга, один говорит:
- Ты свой член мерял?
- Да.
- Ну и сколько?
- 13, а у тебя?
- 37.
- Ты чем мерял?
- Линейкой.
- А я градусником.

*****
Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну нанизывает червяка и бросает в речку. На вторую нанизывает червяка и бросает сзади себя.
Проходит мужик и спрашивает: "Та удочка, что в речку понятно. А которую бросаешь сзади, зачем? " Рыбак говорит: "Не скажу. " Мужик: "Скажи, сто грамм налью".
Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит: "Вот смотри, которая удочка в речке не разу не клюнуло, А которая сзади, ты уже пятый"

*****
10 причин почему плохо смотреть много порно:
1) Всех знакомых девушек начинаешь сравнивать с актрисами и сравнение не в их пользу...
2) При встрече с девушкой считаешь, что сейчас по сценарию она должна начать приставать к тебе и медленно раздеваться.
3) Очень удивляешься, когда видишь ее груди и понимаешь, что они меньше
2-х арбузов.
4) Очень удивляешься, когда вместо глубокого минета получаешь: "Ты что, с ума сошел - он же противный".
5) Очень удивляешься, когда после начала вместо протяжных вздохов слышишь фразы типа "Не туда, тупица", "Ты уже? ", "Ну и... ? ".
6) Очень удивляешься, когда вместо криков "ДА, ДА, ДААА" или "Нет, пожалуйста не так сильно", получаешь "Может побыстрее? ".
7) Очень удивляешься, когда девушка не соглашается на анальный секс, а предлагает тебе засунуть себе в жопу огурец и рассказать как впечатления.
8) Очень удивляешься, когда вместо того, чтобы эффектно проглотить сперму или, в крайнем случае, растереть ее по своему телу, девушка говорит: "Сам потом слизывать будешь".
9) Очень удивляешься, когда девушка негативно относится к предложению пригласить свою подругу в следующий раз.
10) Очень удивляешься, когда девушка потом хочет продолжения, типа театров и ресторанов.

*****
Если ты действительно хочешь знать насколько твоя профессия нужна стране - посмотри на зарплату.

*****
Стоят два гриба в лесу - Белый (Б) и Мухомор (М).
Видят грибника.
(Б) - Все, сейчас резня начнется!!!
(М) - Не знаю, как на счет резни, но по шапке сапогом точно кто-то получит!
1333 0

Категория: Анекдоты

Автор: losik от 26-04-2011, 11:48

Смешные афоризмы про девушек

Если Вы пpигласили девyшкy на танец, и она согласилась… Hе pадyйтесь – вначале Вам всё-таки пpидётся потанцевать.

Если девушка предлагает руку и сердце, не жадничай – бери только последнее.

Если у девушки много парней – она не нужна никому. Если у парня много девушек – он нужен всем.

Запасы девушек огромны, а доступ к ним – ограничен.

Из инструкции по обращению с девушками: перед употреблением – забалтывать.

При знакомстве с девушкой главное показать, что потолок твоих интересов находится выше уровня полового вопроса.

Самое страшное оружие в руках девушки киева – руль.

Как много девушек хороших… мечтают в тайне о плохом.

Количество симпатичных девушек весной увеличивается на порядок.

Кто рано ложатся, те поздно выходят замуж.

Лучшая диета для кошелька – это девушка.

Ни отчего так не страдает девичья гордость, как от её же невостребованной чести.

Ничто не делает девушку такой яркой и привлекательной, как простота и скромность её подружек.

Девушки, не берите то, что плохо лежит – берите то, что хорошо стоит!

Если бы девушки думали не о том, как выйти замуж, а о том, как научиться любить, может, не было бы и разводов.
1496 0

Категория: Истории

Автор: natusya от 21-04-2011, 13:00