Регистрация
 
Сортировать статьи по: дате | популярности | посещаемости | комментариям | алфавиту

Свеженькая десяточка анеков

Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник, достает пачку масла, читает на обертке: "Масло сливочное. 72%". В голове быстрая мысль: "О! Скоро загрузится! " Возвращает масло в холодильник.
Закрывает дверцу.

*****
- Какое основное отличие ведения бизнеса на Западе и в России?
- На Западе главное – заработать капитал, в России – ...
1013 1

Категория: Анекдоты

Автор: natusya от 22-06-2011, 12:02

Как могли бы звать Винни Пуха в разных странах

Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голандия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухеин
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О'Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д`Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага
Казахстан - Винибай Пуханбекулы
1797 0

Категория: Истории

Автор: losik от 9-06-2011, 11:10

Свежайшая десятка анеков

- доктор, а алкоголизм и любовь это болезни?
- Да еще какие! !
- Тогда примите заказ: Ведро водки, бабу и больничный на неделю.

*****
- Почему у тебя круги вокруг глаз? Опять пил вчера?
- Чё сразу – «пил»? Просто уснул на стаканах…

*****
В молодую семью приехал друг мужа.
Квартира маленькая, кровать одна, и всем пришлось спать в ней.
Утром муж спрашивает у друга:
- Ну как тебе моя жена?
- Да ничего. Только она у тебя какая-то странная, всю ночь меня за одно место держала.
- А-а-а... Да нет, это не она, это я.
Доверяй, но проверяй!

*****
- Мама, можно я пойду поиграю в новом детском городке?
- Нет, сынок, не успеешь, сейчас его осмотрит наш Президент и его перевезут в другой двор.

*****
- Ну, и как в тебе в новой школе, в которую ты перешел?
- Хреново, списать вообще ничего невозможно.
- Все учителя - звери?
- Все ученики - дебилы.

*****
Прошу отозваться людей, которые считают, что я их недолюбливаю... по возможности буду приходить и долюбливать...

*****
Суд. Судья - блондинке:
- Почему Вы отравили соседей?
- Мне в магазине сказали, что лучше травить тараканов вместе с соседями.

*****
Давайте обменяем Ходорковского на Стросс-Кана. Стросс-Кана отдадим французам, за это англичане отдадут нам Березовского.
Мы посадим Березовского на место Ходорковского.
А французы англичанам будут должны!

*****
Беременная жена говорит мужу:
- Если ребёнок будет похож на тебя, то это станет для него большим несчастьем.
Муж:
- А если ребёнок не будет похож на меня, то это станет большим несчастьем для тебя.

*****
Почти у каждого в друзьях, в социальной сети, есть человек про которого можно сказать - "Б%%%ь, кто это?! "

*****
Разговаривают две подруги:
- Нет, мой мужик закуривает только после хорошего обеда!
- Тогда, конечно, две-три сигареты в год ему не повредят.
1211 0

Категория: Анекдоты

Автор: natusya от 3-06-2011, 14:32

Свеженькая десяточка анекдотов

Женщины какие-то странные, им недоступны простые человеческие радости: гол любимой команды, пиво после работы или рыбалка с друзьями.

*****
В операционной во время тяжелейшей операции анестезиолог обращается к пациенту, лежащему на операционном столе:
- Мужчина! Час наркоза уже прошёл. Вы продлевать будете?

*****
Ограблена квартира депутата Ухрюпинской городской думы. По словам депутата...
1061 0

Категория: Анекдоты

Автор: natusya от 2-06-2011, 12:08

Выпускницы 2011

Выпускницы в 2011 выдались отменные. Преподам в институте придется пересилить себя, чтобы поставить плохую оценку. За одни только красивые глаза тут стоит вознаградить будущую студенточку хорошей оценкой.
Выпускницы 2011

Свежие анекдоты. Расслабляемся. Пятница

Бог решил навести порядок в российской медицине. Спустился на землю врачом в поликлинику.
Возле кабинета стоит большая очередь. В кабинет заезжает инвалид на кресле. Бог возложил на него руки и говорит:
- Встань и иди!
Он встает и выходит. Очередь в коридоре интересуется:
- Ну как новый?
- Да как и все. Даже давление не померил.

*****
Примета: Если девушка необычайно красива, весела и черезчур громко смеется, то...
1581 0

Категория: Анекдоты

Автор: losik от 27-05-2011, 12:52

Свежая десяточка анеков

Никто не может сказать, чем занимался Путин в Германии в бытность майором КГБ.
Я вас умоляю!
Глядя на нашу экономику, никто не может сказать, чем он у нас 11 лет занимался.

*****
Соцопрос: Как вы относитесь к проблеме Курил?
1. Отдать японцам, пусть подавятся - 1%...
1022 1

Категория: Анекдоты

Автор: losik от 26-05-2011, 13:48

КАК СТАТЬ ХИПСТЕРОМ


Хипстером быть очень круто. Не скажу, правда, почему. Но круто. Риальне!!!. Чтобы стать хипстером недостаточно просто читать умные книжки и на сложных щщах без запинки втирать за артхаус. Неееееет, б..дь, не все так просто.
КАК СТАТЬ ХИПСТЕРОМ

Нужно соблюдать правила! ПРАВИЛА, Б..ДЬ!!!
1990 0

Категория: Истории

Автор: losik от 16-05-2011, 14:54