Регистрация
 
Сортировать статьи по: дате | популярности | посещаемости | комментариям | алфавиту

Свежая десятка анеков

Создaвaя Петербург, Пётр прикaзaл клaсть клaдку нa совесть. С тех пор, у кaменщиков всей России тaк и повелось - клaсть, нa совесть.

*****
Прочитaл в инете: «Всего пaрa гипноз-фрaз – и любaя женщинa сделaет для тебя всё, что ты прикaжешь! ». Купил, попробовaл. Аферисты!!! И тёщa нa хер не пошлa, и женa бить не перестaлa!

*****
Муж пришел домой тaк неожидaнно, что любовник едвa-едвa успел спрятaться зa телевизор. Муж сел перед телевизором и нaчaл смотреть футбол, женa ушлa нa кухню. Через несколько минут нa кухню влетaет удивленный муж:
- Мaшa! Удaлили с поля Блохинa. И ты не поверишь, он только что он мимо меня в одних трусaх пробежaл!

*****
- Люся, где ты вчерa ночью былa?
- По рaйону гулялa.
- Он же неблaгополучный!
- Ещё кaкой блaгополучный! Смотри - двa aйфонa и золотaя цепь!

*****
В очередной рaз поменялaсь политическaя ситуaция и двa еврея-отец и сын идут креститься. Подходят к хрaму, тут сын и говорит:
- Отец, a вдруг это опaсно? Ты уже пожил, иди первым.
- Дa, ты прaв, сынок...
Ну, пошёл отец один в хрaм, тaм священник его окрестил, он выходит, отжимaя бороду.
- Ну, что, пaпa, кaк?
- Ты меня, жидовскaя мордa, не спрaшивaй! Ты лучше ответь, почему вы Христa рaспяли! ?

*****
- В новостях говорят: - "президент Фрaнции", "президент США", "президент Уругвaя". Почему - "президент Медведев"?
- А у нaс в сибири знaешь их сколько, медведев - то...

*****
По телефону:
- Привет! Кaк делa?
- Нормaльно. Кот спит без зaдних ног, я - жaрю окорочкa.
- Живодёр!

*****
Встретились две подруги.
Однa:
- Знaешь, тяжело живется умной женщине!
Другaя:
- Дa. А тебе то что?

*****
- Что вы можете нaзвaть своим глaвным достижением зa прожитые девяносто восемь лет?
- Пожaлуй, то, что у меня нет врaгов.
- Это прекрaсно - не иметь ни одного врaгa!
- Дa, сэр, я их всех пережил.

*****
Твердое желaние многодетной мaтери получить от госудaрствa бесплaтную квaртиру вынудило эту несчaстную женщину дожить до 137 лет.

*****
Муж приходит с рaботы. Зaходит нa кухню. Видит, что все, что можно было рaзбить – рaзбито, остaльное просто вaляется нa полу. Все шкaфы нaперекосяк, холодильник нa боку. Посередине, нa тaбуретке сидит рaстрепaннaя женa.
- Ну и что тут у нaс случилось?
- Дa, херня кaкaя-то. Мистер Пропер подрaлся с Мистером Мускулом.
1114 1

Категория: Анекдоты

Автор: losik от 18-08-2011, 03:08

Свеженькие анекдоты. Читаем, смеемся

В ресторане:
- Ваш английский завтрак, сэр!
- Так, бекон, яичница, фасоль... а где тост?
- Ваше здоровье, сэр!

*****
Акушерка спрашивает молодую мамашу:
- А отец ребенка будет присутствовать при родах?
- Вряд ли.
- А почему?
- Да он с моим мужем плохо ладит.

*****
- Вы спортом занимаетесь?
- Я дротики кидаю!
- Вы дротист?
- В смысле?
- Ну, дротите?
- Ну, не без этого. .

*****
В Англии воры проникли в банк и были в шоке: в сейфе вместо денег они увидели баночки с каким-то пудингом. Со словами "Ну хоть пожрем" наелись его. Полиция умирала со смеху, смотря в камеру. Этот случай вошел в историю, как самое большое ограбление банка спермы.

*****
Два соседа разгадывают кроссворд:
- Слушай, слово из трех букв: длинное, твердое, на "й" заканчивается?
- Кий.
- Точно, "кий"! Давай ластик.

*****
Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной, но навязчивой со своими проблемами подруги жены, достаточно спросить жену вскользь: "А где это наша Светка, с такой шикарной аппетитной попкой? ".

*****
- Как передать поток интернета около 10 Мбит на 1 км без проводов, с наименьшими затратами? Тип аппаратуры?
- Записать на флешку и на велосипеде отвезти.

*****
- Блин! Все плохо!!! Парень пропал... Друзья кинули... Покурю, может полегчает...
– Ты ж не куришь?!
– Блиииииииииииин... я еще и не курю...

*****
Сидит мужик в клозете Большого театра. Вдруг в дверь стал кто-то ломиться.
Мужик недовольно:
- Ну кто там еще?!
- Это мы, танцоры из балетной группы!
Мужик:
- Ну и потанцуйте пока у дверей. Порепетируйте!

*****
-Гоги! По части вставания вы кто: сова или жаворонок? -Зачэм абижаешь, дэвушка!!! По этай части я арол!!!

*****
В одесской филармонии карманник на фортепьянном концерте смотрит на пианиста и бормочет:
- Такие великолепные пальцы - и такой фигнёй занимаются!
1624 0

Категория: Анекдоты

Автор: losik от 8-07-2011, 16:25

Свежая десятианекдотская подборка

- Вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут? Нет, вы еще дыней по морде не получали!

*****
Прораб обращается к бригаде строителей: - Друзья мои! Сегодня начнем!
И помните: строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше, потому что строим для себя.
- А что строить будем? -спрашивают рабочие...
1159 1

Категория: Анекдоты

Автор: losik от 28-06-2011, 11:10

Свежая десяточка отличных анекдотов

- Иди на х. . й. - Чо так грубо? - Иди на. . уй, пожалуйста. - Я не это имел ввиду! - Не соизволите ли Вы, милостивый государь, обрадовать меня своим визитом на. . уй, пожалуйста

*****
Компромисс - это искусство разделить пирог так, чтобы каждый был уверен, что лучший кусок достался ему.

*****
- Интересно, почему практически вся русская военная техника так агрессивно выглядит?
- Чтобы сразу было понятно - эти не разговаривать приехали.

*****
Пугачёва, выходя из дома, говорит Галкину:
- Если я упаду, не ржи придурок, загадывай желание: звезда упала!

*****
- Все сделал, как ты говорил: поцеловал, предложил встречаться. Она согласилась. Что мне делать с ней дальше?
- Ну, для начала займись с ней тем, чем ты занимаешься каждый день с подаренными тебе дедушкой "Жигулями".

*****
- Вредно ли курить кукурузу?
- Курить что угодно вредно... а кукурузу еще и бесполезно.

*****
20 тысяч километров верхом на унитазе - таков новый рекорд, который установил пассажир трансатлантического авиалайнера Пенкин, предварительно съев в аэропорту дыньку.

*****
Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе говорит:
- Кто испортил воздух?
Лев:
- Ну я, а что?
Заяц с восхищением выставляя большой палец:
- Запах - Во!!! !

*****
Мужик продавцу солнцезащитных очков:
- Мы с женой идем на пляж где много хорошеньких студенток. И мне нужны черные-пречерные очки.
- А зачем?
- Чтоб жена не видела, куда я смотрю.

*****
В современном автомобиле все продуманно до мелочей. Уснул за рулем, бах, и твое лицо уже на подушке.

*****
Вот решил не стесняться и прямо сказал:
- Девушка, хочу потрахаться!
А она мне в ответ:
- О!!! Замечательно, а то я тут колесо на машине проколола!
1258 0

Категория: Анекдоты

Автор: losik от 24-06-2011, 14:29

Свеженькая десяточка анеков

Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник, достает пачку масла, читает на обертке: "Масло сливочное. 72%". В голове быстрая мысль: "О! Скоро загрузится! " Возвращает масло в холодильник.
Закрывает дверцу.

*****
- Какое основное отличие ведения бизнеса на Западе и в России?
- На Западе главное – заработать капитал, в России – ...
1082 1

Категория: Анекдоты

Автор: natusya от 22-06-2011, 12:02

Свежайшая десятка анеков

- доктор, а алкоголизм и любовь это болезни?
- Да еще какие! !
- Тогда примите заказ: Ведро водки, бабу и больничный на неделю.

*****
- Почему у тебя круги вокруг глаз? Опять пил вчера?
- Чё сразу – «пил»? Просто уснул на стаканах…

*****
В молодую семью приехал друг мужа.
Квартира маленькая, кровать одна, и всем пришлось спать в ней.
Утром муж спрашивает у друга:
- Ну как тебе моя жена?
- Да ничего. Только она у тебя какая-то странная, всю ночь меня за одно место держала.
- А-а-а... Да нет, это не она, это я.
Доверяй, но проверяй!

*****
- Мама, можно я пойду поиграю в новом детском городке?
- Нет, сынок, не успеешь, сейчас его осмотрит наш Президент и его перевезут в другой двор.

*****
- Ну, и как в тебе в новой школе, в которую ты перешел?
- Хреново, списать вообще ничего невозможно.
- Все учителя - звери?
- Все ученики - дебилы.

*****
Прошу отозваться людей, которые считают, что я их недолюбливаю... по возможности буду приходить и долюбливать...

*****
Суд. Судья - блондинке:
- Почему Вы отравили соседей?
- Мне в магазине сказали, что лучше травить тараканов вместе с соседями.

*****
Давайте обменяем Ходорковского на Стросс-Кана. Стросс-Кана отдадим французам, за это англичане отдадут нам Березовского.
Мы посадим Березовского на место Ходорковского.
А французы англичанам будут должны!

*****
Беременная жена говорит мужу:
- Если ребёнок будет похож на тебя, то это станет для него большим несчастьем.
Муж:
- А если ребёнок не будет похож на меня, то это станет большим несчастьем для тебя.

*****
Почти у каждого в друзьях, в социальной сети, есть человек про которого можно сказать - "Б%%%ь, кто это?! "

*****
Разговаривают две подруги:
- Нет, мой мужик закуривает только после хорошего обеда!
- Тогда, конечно, две-три сигареты в год ему не повредят.
1275 0

Категория: Анекдоты

Автор: natusya от 3-06-2011, 14:32

Свеженькая десяточка анекдотов

Женщины какие-то странные, им недоступны простые человеческие радости: гол любимой команды, пиво после работы или рыбалка с друзьями.

*****
В операционной во время тяжелейшей операции анестезиолог обращается к пациенту, лежащему на операционном столе:
- Мужчина! Час наркоза уже прошёл. Вы продлевать будете?

*****
Ограблена квартира депутата Ухрюпинской городской думы. По словам депутата...
1118 0

Категория: Анекдоты

Автор: natusya от 2-06-2011, 12:08

Свежие анекдоты. Расслабляемся. Пятница

Бог решил навести порядок в российской медицине. Спустился на землю врачом в поликлинику.
Возле кабинета стоит большая очередь. В кабинет заезжает инвалид на кресле. Бог возложил на него руки и говорит:
- Встань и иди!
Он встает и выходит. Очередь в коридоре интересуется:
- Ну как новый?
- Да как и все. Даже давление не померил.

*****
Примета: Если девушка необычайно красива, весела и черезчур громко смеется, то...
1650 0

Категория: Анекдоты

Автор: losik от 27-05-2011, 12:52

Свежая десяточка анеков

Никто не может сказать, чем занимался Путин в Германии в бытность майором КГБ.
Я вас умоляю!
Глядя на нашу экономику, никто не может сказать, чем он у нас 11 лет занимался.

*****
Соцопрос: Как вы относитесь к проблеме Курил?
1. Отдать японцам, пусть подавятся - 1%...
1092 1

Категория: Анекдоты

Автор: losik от 26-05-2011, 13:48

Десятка свежацких анеков

К концу недели желание работать уменьшается очень сильно.
Хотя в начале недели его совсем нет.

*****
Женский мозг состоит из таких частей:
10% - знания полученные в школе;
20% - журналы и сериалы.
остальные 4 гигабайта - видео со свадьбы

*****
На лестничной клетке курят два соседа. У одного очень помятый вид. Другой его спрашивает:
- Петя, что с тобой?!
- Да, блин...
1472 0

Категория: Анекдоты

Автор: losik от 27-04-2011, 12:50